Любовь или влюбленность мифы и реальность

Содержание

10 фактов и мифов о влюблённости

Любовь или влюбленность мифы и реальность

Самое восхитительное, самое вдохновляющее и захватывающее чувство в нашей жизни — чувство влюблённости. Оно зажигает нас, одаривает силами и ведёт на подвиги, оно воспето сонмами творцов и овеяно тайной. А какое несметное количество мифов роится вокруг этого необыкновенного чувства! Впрочем, фактов о влюблённости за минувшие столетия собралось не меньше.

Сейчас, в самом сердце унылого последнего месяца осени, я предлагаю поговорить о чувстве, которое принято называть «весной в душе». Кстати…

Влюбляются весной и летом, осень не время для влюблённых

Разумеется, это ерунда. Убеждена, сотни и тысячи влюблённых, заново открывших для себя мир именно осенью, подтвердят мои слова: влюбиться осенью не менее реально, чем весной или зимой. Время года, может, и влияет на потребность человека во влюблённости. Но это совершенно не значит, что она не может вспыхнуть внезапно, став при этом самым желанным ощущением.

Влюблённость — это наркотик

Любопытное открытие сделали учёные Сиракузского университета.

Оказалось, что вид любимого человека вызывает в организме выброс тех же химических веществ, которые высвобождаются при принятии дозы кокаина! За 0,2 секунды в организме происходит выброс допамина, окситоцина, адреналина и вазопрессина.

Именно благодаря этим элементам у влюблённых возникает ощущение лёгкости, «парящее» состояние. Окситоцин, кстати, делает влюблённого человека добрее, поскольку влияет на уровень радости. Судите сами, насколько влюблённость сильный наркотик!

Безответную влюблённость не вылечить осознанно

Глупости. Безответная влюблённость — это чувство, которое человек добровольно лелеет и взращивает в себе. При влюблённости взаимной совершается взаимная же подпитка, влюбленные испытывают эйфорию и радость от общения друг с другом.

Если чувство влюблённости вспыхнуло только в одном человеке и никак не угасает, значит, человек непроизвольно или даже специально не позволяет себе забыть, отпустить объект своих восторгов. Налицо самостоятельная подпитка из воспоминаний, иллюзий и поисков надежды там, где её нет. Для чего это делается — вопрос индивидуальный.

Кто-то не может отловить за собой подобную последовательность действий. Кому-то такая влюблённость даёт мотивацию жить и творить. Кому-то просто скучно без острых ощущений.

Жить с безответной влюблённостью или освобождаться от неё для новых эмоций и опыта — выбор каждого. Но то, что невостребованные чувства можно «вылечить», — факт.

Влюблённость не равно любовь

И это так. Влюблённость вспыхивает в нас мгновенно или развивается постепенно, но это всегда процесс исключительно чувственный. Мы это чувствуем, но редко выбираем.

Любовь — чувство, воспитываемое временем. Она никогда не возникает сразу, но взращивается усилиями и последовательным выбором.

Мы с уверенностью можем сказать, что любим человека, только тогда, когда прожили вместе немало, преодолели не одну преграду, осознали его недостатки и приняли его вместе со всеми ними.

Влюблённость закрывает на недостатки глаза. Любовь видит их, но не сочтёт их преградой.

Влюблённость — осознанный выбор

Несмотря на огромное количество поговорок про «злую любовь», зачастую мы задаёмся вопросом: а насколько наши чувства вспыхивают независимо от нашего желания? Насколько «честно» мы влюбляемся? Не выходит ли, что наша влюблённость — это просто результат тонкого расчёта?

С уверенностью могу сказать: влюблённость не по расчёту существует. Поражающая в самое сердце, с первого взгляда или спустя много лет знакомства — она бывает самая что ни на есть внезапная и «честная».

Влюблённость восстанавливает нервы

Исследователи обнаружили, что у влюблённых в крови значительно более высокие уровни фактора роста нервов (NGF). Значит, нервные клетки восстанавливаются куда быстрее, чем у людей ни в кого не влюблённых! Получается, влюблённость лечит наши с вами нервы.

Влюблённость — пик отношений

Нет, нет и ещё раз нет. Первая влюблённость, как бы она ни была прекрасна, это всего лишь начало, первые шаги в отношениях. «Аванс», который показывает, как можно чувствовать.

Потом первая влюблённость проходит, и двое начинают медленно, шажок за шажком, выстраивать свои отношения так, чтобы чувствовать всё то же самое, но уже не стихийно.

Это путь от влюблённости к любви, долгий, но невероятно увлекательный. И он стоит того.

Сердца, бьющиеся в такт

Учёным пока не удаётся объяснить этот факт, но он остаётся фактом: сердца двух влюблённых, которые смотрят друг другу в глаза, постепенно начинают биться с одним ритмом.

Влюблённость живёт от двух месяцев до двух лет

Какие только цифры не называют современные учёные, рассуждая о том, сколько длится влюблённость. Складывается ощущение, что своей целью эти великие умы ставят доказать, будто влюблённость заканчивается раз и навсегда, и после этого «ловить больше нечего».

Влюблённость возвращается. Да, она не существует постоянно, невозможно без перерыва жить в состоянии эйфории. Но сказать, что влюблённость уходит через 2-3 месяца раз и навсегда, неправильно. Это лишало бы смысла любые отношения. Глупо заводить роман ради пары месяцев, чтобы потом всю жизнь прожить с человеком, вызывающим исключительно дружественные чувства.

Влюблённость не уходит бесследно. Её притупление — это просто этап развития отношений. Которые, при должном терпении, понимании и взаимности, раз за разом возвращаются к тому же изумительному ощущению полёта, единения и безграничного счастья. Просто из-за того, что любимый человек рядом. Просто потому, что этот человек — есть.

Чистая химия

Сторонники «здравого смысла» очень любят рассуждать о том, что влюблённость и любовь — это всего лишь химические реакции, протекающие в организме. Завершаются они — завершается и влюблённость.

Есть масса сторонников и масса противников этой точки зрения. У обеих сторон найдётся множество аргументов в пользу своей позиции… Но факт остаётся фактом: влюблённости подвержены все.

Химия это или Божий дар, влюбляются и атеисты, и религиозные, и учёные, и школьники, серьёзные и бесшабашные — все люди, все без исключения в один прекрасный момент смотрят в глаза собеседника и неожиданно чувствуют, как мир вокруг теряет ясность, пол уходит из-под ног, а сердце начинает колотиться на всю грудную клетку.

Влюблённость живёт, очаровывает, вдохновляет и одаривает смыслом. Она является самым естественным и самым загадочным чувством человека.

И, конечно, именно она ведёт нас тропами к наивысшему чувству — любви.

Источник: https://www.matrony.ru/10-faktov-i-mifov-o-vlyublyonnosti/

Как отличить любовь от влюбленности?

Любовь или влюбленность мифы и реальность

Здравствуйте, раннее мы говорили с вами о том где живет любовь, сегодня мы разберем еще одно понятие — влюбленность.

Что такое симпатия и от чего она зависит?

Часто за любовь принимают не только влюбленность, но и симпатию к человеку. Хотя эти чувства имеют некоторые сходные черты и признаки, но путать их не следует, т.к. по глубине и силе проявления они существенно отличаются.

Симпатия — это устойчивое одобрительное отношение к другим людям, выражающееся эмоционально. Обычно она проявляется приветливостью, доброжелательностью, восхищением к кому-либо или чему-либо.

Симпатия – это также желание общения между людьми, оказания им помощи, внимания и т.п. действия по отношению к тому, к кому она возникает.

Что может вызвать симпатию? К ней располагают несколько факторов и обстоятельств:

  • сходство взглядов, ценностей, жизненных позиций и нравственных идеалов;
  •  привлекательная внешность, манера поведения, характер;
  • наличие каких-либо сближающих признаков, например, один и тот же день рождения, одинаковый возраст;
  • соседство в проживании, учеба в одной школе, классе и т.п.;
  • взаимная симпатия, т.е. если мы нравимся кому-то, то этот человек может вызвать симпатию у нас

У симпатии есть одна отличительная черта — схожесть в чем-либо двух симпатизирующих друг другу людей. Но иногда бывает наоборот: симпатичный человек кажется нам чем-то похожим на нас.

Симпатия может перерасти в страсть, прочную привязанность, когда она подкрепляется какими-либо действиями, сочетает в себе несколько сближающих факторов, например, внешняя привлекательность, общие интересы и частое общение. При разочаровании в симпатичном нам человеке появляется охлаждение чувств к нему, которое может перерасти в антипатию.

Что такое влюбленность?

Влюбленность — характерное чувство, отличает которое несколько особенностей, видных для стороннего наблюдателя, но обычно не заметных ослепленному этим чувством влюбленному:

  • она буквально вспыхивает, сваливается внезапно, «как снег на голову», сопровождаясь сильными эмоциями, новыми впечатлениями. Часто наваждение проходит так же внезапно, вызывая недоумение и вопрос: «Что это было?»;
  • влюбленность часто сопровождается неуверенностью в себе, боязнью буквально всего, начиная от прибавки веса до возможного разочарования в тебе предмета обожания из-за твоего недостаточно высокого социального статуса и т.п.;
  •  вся жизнь концентрируется на одном человеке, все другие интересы отступают, предмет влюбленности идеализируется, видится сказочным принцем или принцессой, примером во всем. Из-за этого нередки конфликты с близкими и друзьями, которые, не носят «розовых очков» и прекрасно видят недостатки так называемого «идеала» и пытаются развеять ваш восторг, указывая на них;
  • влюбленные — две личности, общность в отношениях отсутствует, слова «мы» в их лексиконе тоже нет, т.к. связывает двоих только увлеченность, часто сугубо сексуальная;
  • со временем отношения омрачаются частыми ссорами, которые заканчиваются полным разрывом.

Влюбляются обычно не в человека, а в некий идеализированный образ, имеющий мало общего с конкретным человеком. Опьянение проходит, сменяясь разочарованием и болью.

Влюбленность — это стремление человека покончить с одиночеством, обогреться возле кого-то, заботиться об этом человеке, быть с ним рядом. На предмет обожания изливаются все невостребованные доныне чувства.

Но герой из ваших фантазий остается незнакомцем, изучать которого, зачастую, нет желания и возможностей, т.к.

эйфория в отношениях не дает в первое время разрушить созданный в голове образ с навешенными на него чертами идеального героя.

Это чувство может стать чем-то большим только при широко раскрытых глазах и ушах. А это требует немалых усилий, терпения и желания.

Молодые люди, которые легко заводят и прекращают романтические отношения, «готовят» себя к будущему разводу.

    • Как ты относишься к деньгам?
    • Из чего видно, что ты мудро распоряжаешься средствами?
    • Есть ли у тебя долги, кредиты? Если есть, как ты по ним расплачиваешься?
    • Во сколько обойдется ваша свадьба? Придется ли при этом погрязнуть в долгах?
    • Когда поженитесь, будете ли вы оба работать? Как вы будете совмещать свои графики работы (чтобы вместе проводить время)?
    • Как вы будете планировать расходы?

Настоящая любовь… Какая она?

Влюбленность от более глубокого и настоящего чувства отличает такой простой пример. Если у женщины есть веснушки либо иной зрительный недостаток, то влюбленный мужчина не замечает их, а любящий — прекрасно видит их, но любит как неотъемлемую часть любимой.

Настоящая любовь — чудо, которое имеет целый ряд прекрасных качеств, отличающих ее от обычной влюбленности:

  • все человеческие достоинства партнера, его личность важны не менее физического влечения к нему;
  • позитивные черты любимого необычайно ценятся, а его слабости принимаются без претензий, просто как факт;
  • любовь не внезапна, она приходит не сразу, т.к. всем сердцем можно полюбить только хорошо знакомого человека, это чувство всегда проверяется временем;
  • с любимым человеком хочется быть всегда, он никогда не надоедает, разлука с ним — большое испытание;
  • любовь раскрывает самые лучшие качества человека, который стремится к самоусовершенствованию, борясь со своими недостатками и слабостями;
  • истинная любовь — это крепкая связь душ на долгие годы, когда не страшны ни время, ни расстояния. При разлуке любящие сердца всегда находят возможность общения;
  • в разногласиях любящие сердца ищут компромиссы, понимая партнера, уступая друг другу. Раздор в их отношениях — повод для примирения, укрепления настоящих отношений;
  • настоящие чувства бескорыстны, любовь отдает себя целиком и полностью, не ища каких-то благ и самоутверждения;
  • испытания и преграды преодолеваются вдвоем, поэтому ничто не может победить это большое чувство.

Вы уже проходили тест ранее. Вы не можете запустить его снова.

Вы должны войти или зарегистрироваться для того, чтобы начать тест.

Вы должны закончить следующие тесты, чтобы начать этот:

Правильных ответов: 0 из 10

Время вышло

  • Ответы:
    • влюбленность / влюблен: 1, 2, 4, 6, 8, 9.
    • любовь / любишь: 3, 5, 7, 10.

    Любовь — самое сильное чувство, делающее человека действительно счастливым. Поэтому не стоит поддаваться обману, спешить с выбором партнера, которого толком не знаешь, чтобы не пожалеть потом, столкнувшись с большой болью и разочарованием. Настоящее чувство — это большой труд, но и великая радость, когда находишь родного человека, с которым хочется быть всегда, создать семью и иметь детей.

    План действий:

    1. Чтобы разобраться в своих чувствах и понять, настоящая ли это любовь, я должен…
    2. Качества, над которыми я буду работать, чтобы стать хорошим мужем (женой) следующие…

    Вопросы для самопроверки:

    • Почему мужчина и женщина испытывают друг ко другу такие сильные чувства?
    • Почему подростковая «любовь» быстро проходит?
    • Почему среди молодых пар так много разводов?

    Читайте далее: Любовь с первого взгляда

    влюбленность любовь чувства

    Источник: https://familyexpert.ru/podrostki/lubov-ili-vlublennost

    Настоящая любовь — миф или реальность? – Развитие личности

    Любовь или влюбленность мифы и реальность

    Продолжим наш разговор о самом главном — о любви. В прошлый раз мы говорили о том, что кажется любовью, но ей не является. Выяснилось даже, что Ромео и Джульетта не любили друг по-настоящему! Но на вопрос: «Что же такое настоящая любовь?»  мы так и не ответили.

    Боюсь, что прочитав прошлую статью некоторые засомневались — существует ли она вообще? Не миф ли это? Не мечта ли человечества? Все-таки, я думаю, что не может все человечество мечтать о том, чего совсем нет! Все мифы и мечты имеют под собой какое-то здравое основание. Так что продолжим поиски настоящей любви.

    Определение любви

    Однажды я присутствовала на венчании, в конце которого священник поздравил молодоженов и сказал очень странные слова: «Очень приятно видеть ваши счастливые лица, но не думайте, что те нежные чувства, которые вы сейчас испытываете друг к другу — это любовь.

    Любовь вам еще предстоит предстоит вырастить. Вот если вы через 15-20 лет скажете «люблю» — тогда это будет настоящей любовью«.

     Что он имел в виду, как Вы думаете? Явно не то помрачение любви-чувства и не восточное блаженство, которые мы рассматривали в прошлый раз.

    Знаменитое описание любви апостола Павла (глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья грозит перерасти в книгу, и полагаю, что далеко не всем это будет интересно. Тем не менее, наша культура целиком выросла из христианства, нравится нам это или нет — это факт. Наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности,  личностности и прочих свойствах — именно оттуда.

    Но оставим христианство, потому что сейчас далеко не все к нему лояльны. Лучше возьмем определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:

    «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

    Определение прекрасное и его часто приводят в разных источниках, но похоже, оно тоже нуждается в пояснениях. Формула хороша своей универсальностью — ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку — к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово — значит, и значение у него должно быть одно?

    «Активная заинтересованность» — это как? Активность предполагает действие, а не просто чувство или переживание.

    А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение — забота о предмете.  Можно сказать так — деятельная забота.

     Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.

    Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие — как земледелие или бизнес.

    И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима.

    Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как : «Если ли меня любишь — купи мне вон ту сумочку!» И о детях мы заботимся, и о друзьях… Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе — пустой звук. Согласны?

    Так что же, все так просто? Но мы еще не разобрали вторую часть определения — а там и начинается самое интересное! О чем же забота? — «о жизни и развитии объекта любви».

    Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было «хорошо» — то есть приятно и комфортно.

    А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае — нейтрально нашей жизни и развитию, а  в худшем — наносит им серьезный вред.

    Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? — Правильно, деградируем и приближаем болезни! И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.

    Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому — будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем).

    Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих.

    Может получиться парадоксально — если мы не любим себя правильно, то заботясь о другом и выражая таким образом свою «любовь», мы на самом деле его тоже не любим.

    Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, «заботливо» кормит ее шоколадкой: «Жалко же — ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!» А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться… — Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша «любовь» почти всегда такая, если подумать.

    Бывает и так, что под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе, а чаще о своем комфорте.

    Ярче всего это проявляется с детьми — например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому.

    О ком мы заботимся? — Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже частенько присутствует… Примеры можете найти сами.

    Такая «любовь и забота» в лучшем случае — обман и самообман, а в худшем — манипуляция: «Я о тебе забочусь, люблю тебя — так что, изволь теперь плясать по мою дудку!». В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой!

    Любовь немыслима и без уважения, без доверия, и без бережного отношения к уникальности и свободе личности  — согласны?  А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе.

     Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе — о своей жизни и развитии, а не о физическом или эмоциональном комфорте.

    И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.

    Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая личность, которой еще нужно стать. Да, неутешительно — не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, «приходит», а потому, что не каждый на нее способен. Вот так  не «романтично» все оказывается 🙂

    Любовь нечаянно нагрянет…

    А вопрос «романтики» остается: Вот, мы стали зрелыми и способными любить, — но не будем же мы любить всех или «кого попало»? Не каждый человек вызывает у нас желание о нем заботиться, а наши желания, все-таки, имеют значение. Наверное, поэтому мудрой природой и придуманы инстинкты и гормоны.

    Когда мы «влюбляемся», человек нам настолько симпатичен, что нам хочется и нравится о нем заботится. Материнский инстинкт, просыпающийся после родов, властно побуждает нас неусыпно заботиться о малыше — мы просто не можем о нем забыть, даже если захотим. Но гормоны и инстинкты со временем ослабевают.

    Влюбленность — только семечко любви, которое нам предстоит вырастить. Если мы зрелые люди, на место первичной влюбленности по инстинкту приходит «ответственность за тех, кого приручили».

    Если мы смогли разглядеть  в любимом прекрасную и уникальную личность, а не просто объект вожделения или умиления, то мы будем заботиться о нем уже не под влиянием капризных эмоций, а сознательно, — потому что судьба доверила заботу о нем именно нам, соединив наши жизни, и потому, что мы искренне желаем ему счастья.

    Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет.

    Почему же так много? А потому, что не так-то просто любить другого в его неповторимости и заботиться о нем постоянно.

    Бывают моменты, когда нам не хочется поступиться чем-то, бывает, что нам резко не нравится что-то в другом — и тогда, чтобы продолжать заботиться, нам придется делать над собой усилие. Это — душевный труд, для приобретения навыков в котором нужно время.

    Опять же, очень не просто понять, в чем состоит польза для жизни и развития другого человека, ведь он — другой, и путь развития у него — свой, индивидуальный.

    Как часто нам кажется, что мы знаем, что лучше для любимого, основываясь на наших представлениях! Чтобы понять особенности пути другого, нам придется справиться со своими стереотипами, перестать смотреть «через себя» — научиться видеть другого человека как бы изнутри него самого.

    Для этого нам нужно выйти из своей ограниченности, расширить свой маленький мир, дополнить его еще одним миром. При этом важное условие: не слиться с другим, не потерять себя, начав жить его жизнью вместо своей, как это бывает при зависимости.

     В таком ракурсе, любовь — это путь и нашего развития тоже. Можно даже сказать, что это самый мощный «двигатель» гармоничного развития личности.

    Согласитесь, что человека, который не умеет любить, трудно назвать полноценным, как бы он не был «развит» во всех остальных отношениях?

    Что такое настоящая любовь?

    «А как же счастье?» — спросите вы — «Сплошная нудная работа!» Но ведь чтобы вырастить из семечка прекрасное дерево и насладиться его плодами, тоже необходим труд и время. Так же, если мы не будем поливать семя нашей любви заботой, удобрять уступками и трудиться над прополкой и рыхлением почвы вокруг, мы не только не дождемся плодов — оно может даже не прорасти.

    Как вы думаете, полноценно ли счастье только нашего «индивидуального пользования»? Предположим, мы прожили жизнь и были счастливы — и что? Будем ли мы удовлетворены нашей жизнью и нашим счастьем, если мы ни с кем им не поделились, если благодаря нам мир, или хотя бы один человек, не стали тоже счастливее? — Мне кажется, что нет. А вот если мы смогли сделать счастливым кого-то, мы сможем сказать, что «не зря» прожили жизнь. Раньше в русском языке было прекрасное слово — служение (не путать со «службой» ). Не только в плодах, а и в самом служении тоже есть счастье, гораздо большее, чем просто в заботе «о себе любимом».

    У человека, который на самом деле любит себя и является зрелой личностью, есть естественное желание любить еще и кого-то другого.

    Не потребность в любви или в том, чтобы его любили, а желание и способность любить — от полноты, как Солнце не может не светить. Так что ни о какой нудности и речи нет.

    Если он не сможет делиться своим счастьем, оно не будет полным — и он обязательно найдет, с кем поделиться. Любовь не может ограничиться только любовью к себе и не нуждается во взаимности.

    Подведем итоги. Мы искали «настоящую любовь» — бесконечную во времени, преображающую человека в лучшую сторону, наполняющую жизнь смыслом и дарующую счастье. Естественно, любовь не «вообще», а личностную, к конкретному человеку.

    Думаю, что у вас представления о настоящей любви примерно такие же. (Или я ошибаюсь? Если Вы под словами «настоящая любовь» подразумеваете что-то другое — поделитесь, пожалуйста!) Эту любовь мы нашли! То, что подразумевает определение любви Э.

    Фромма, как раз имеет все перечисленные свойства.

    Получается, что настоящая любовь — это не чувство,  не состояние, не энергия, не болезнь, — а действие, причем действие,длящееся во времени посредством наших усилий.  Иными словами : Любовь — это деятельная забота о жизни и развитии объекта любви, которая требует времени и усилий для своего становления.

    Да, не очень романтично, зато это «настоящее»! Такая любовь не «приходит и уходит», не «вспыхивает и гаснет», часто оставляя после себя дымящиеся развалины нашей души, а зависит от нас и нашей воли, созидает нашу душу и душу любимого, дает нам истинное счастье и никогда нас не покинет. А еще она, прямо как живое дерево, всегда продолжает расти — вместе с нами, светя все ярче. — Нет предела совершенству. К такой настоящей любви можно и нужно стремиться, и если у нас ее нет, то виноваты в этом только мы сами, а не то, что она — миф и «не существует».

    Желаю вам настоящей любви! До новых встреч!

    © Надежда Дьяченко

    Источник: https://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/nastoyashhaya-lyubov-mif-ili-realnost/

    Настоящая любовь и влюбленность: различия и сходства

    Любовь или влюбленность мифы и реальность

    Про настоящую любовь и влюбленность говорят много, спорят в поисках отличий, сходств. Влюбленность приходит быстро, а для любви нужно время, чтобы она росла, ведь для роста всегда нужно было время.

    Узнать человека за несколько часов, встреч просто невозможно, так как большинство из нас при первых встречах “хороши не по-своему”, то есть, как бы, носят маски, кажутся нам лучше: стараются не спорить, отрицательные черты характера стараются скрыть.

    Многие в состоянии влюбленности “повыскакивают” замуж (женятся), а потом после некоторого времени, “открываются” истинные лица. Именно поэтому можно считать, что отсутствует такое понятие, как “любовь с первого взгляда”.

    Просто ее можно назвать по-другому, например: влюбленность с первого взгляда” или “симпатия с первого взгляда”. Даже если Вам покажется что Вы любите его (ее) очень сильно – это далеко не так: до тех пор, пока Вы действительно полюбите своего любимого человека, должно пройти немалое количество времени.

    [ad#content]Я постарался выделить основные различия и сходства любви и влюбленности.

    Настоящая любовь и влюбленность: различия

    • Влюбленность продолжается всего несколько месяцев, то есть недолгий промежуток времени, а про любовь никто не знает, когда она закончится — никому не известно. Влюбленность обычно заканчивается так же быстро как и начиналось, только бывают 2 исхода: либо разлука, либо перерастание в любовь.
    • Влюбленность – чувство неосознанное, любовь – осознанное, разумное.
    • Любовь не обязательна после влюбленности, но без нее бывает редко.
    • Влюбленность – когда, не видите вокруг себя кроме нее/него никого, а  настоящая любовь – начинаете замечать окружающих людей.
    • Любовь бывает только взаимной, а влюбленность – еще и односторонней.
    • Любовь более надежная,приземленная, а влюбленность “неземная”.
    • В центре любви один человек, а у влюбленности могут быть несколько. Например: у девушки два парня, один серьезный, ответственный, она чувствует за ним безопасность, а другой – более раскрепощенный, веселый, “душа компании”. И девушка говорит, что любит обоих, хотя это не любовь, а только влюбленность.
    • Если любовь покидает нас, то это происходит очень медленно, а влюбленность – мгновенно.
    • Если для влюбленности разлука меняется на разрыв, а настоящей любви разлука не страшна. В разлуке иногда может даже стать крепче. Когда Ваш любимый человек далеко от Вас, Вы, как будто, потеряли частичку себя. И эта разлука дает Вам осознать то, что Ваш любимый человек действительно Вам очень дорог. А влюбленность, наоборот, не выдерживает такую проверку, интерес к человеку сразу пропадает, проверку временем влюбленность тоже не выдерживает.
    • Влюбленность не берет во внимание недостатки человека, а любовь учитывает их. Любовь выявляет прекрасные качества Вашего любимого человека, благодаря им продолжать, развивать дальше отношения. И эти положительные качества намного больше перевешивают те качества, которые для Вас они являются отрицательными, и они для Вас незаметны, “пустяковы”.
    • Влюбленность ставит секс на первое место в отношениях, а – нет. В первую очередь в настоящей любви ценят и уважают друг друга.
    • Если Вы любите, Вы уверены во всем, а влюбленность вызывает сомнения.
    • Искренне любящие друг друга не прячутся от проблем, стараются найти их решения, а влюбленные игнорируют их, не стараются их замечать.
    • Любовь – это, когда Вы не озадачены поиском лучшего спутника Вашей жизни. Он уже рядом с Вами и Вы уверены в Нем, не сравниваете Его ни с кем, так как Вы знаете, что нашли то, что Вас утраивает. А влюбленность заставляет Вас смотреть на других, искать качества, которые лучше вашего “любимого человека”.
    • Любовь раскрывает все лучшее в Вас, а влюбленность разрушает. Любовь наполняет новой энергией Вашу жизнь, поставит цель и вызовет интерес к жизни. Она станет Вас “толкать” к успеху. Ваша любовь также раскроет в Вас творчество и в жизни Вашей появится достойная, большая цель. Влюбленность, наоборот, несет беспорядок. Вы становитесь рассеянными, перестанете что-то делать и т.п. Это сказывается влюбленность.
    • Характерные признак влюбленности – это эгоизм. Человек который влюблен думает о себе, о своих удовольствиях, выгоде — это прежде всего.
    • При влюбленности в основном влюбляются во что-то. В прекрасное тело, лицо, ум и так далее, во что-то конкретное. Но исходя из этой влюбленности вряд ли получится удачный брак: со временем внешность меняется, и уже будет тянуть на других, или, если, вышли из-за ума, то Вы встретите не раз людей, которые умнее супруга (супруги).
    • Как говорят в народе: “Настоящая любовь – это когда одна мысль провести ночь с другой (другим) вызывает отвращение; когда ты хочешь от этого человека детей и когда ты представляешь, как мучается на унитазе с расстройством желудка – тебе не смешно, а жалко. Это точно любовь.”[ad#content]

    Настоящая любовь и влюбленность: сходства

    • Страсть. Не обязательно нужно любить, чтобы испытывать страсть к человеку.
    • Близость. И при любви, и при влюбленности возникает физическая и, в некоторой степени, моральная близость.
    • Необычайные эмоции. Кто любит и кто влюблен испытывают необычные эмоции в своем сердце.

    про настоящую любовь и влюбленность

    []gwTTd54JVzQ[/]

    Влюбленность очень сильно похожа на цветок: красивый, яркий, нежный, впечатляющий. Но к сожалению цветки живут и растут не вечно, но при правильно уходе! за ними, на их месте могут появится плоды – плоды ВАШЕЙ настоящей любви. А плоды роняют семена, значит снова в ваших отношениях могут быть всплески яркой, необычайной любви.

    Помните известную поговорку: «Любят не ЗА что-то, а вопреки всему (НЕСМОТРЯ ни на что)”? Задумайтесь, я думаю, Вы поймете основное различие между любовью и влюбленностью (попробуйте слово НЕСМОТРЯ написать раздельно для влюбленности).

    P.s. Рекомендую для чтения: узнайте, что такое настоящая любовь, а если не нашли, то нажмите тут.

    Источник: http://zonahelp.ru/lyubovnye-otnosheniya/eto-interesno/lyubov-vlyublennost.html

    Любовь и её виды: от самообмана до настоящей любви

    Любовь или влюбленность мифы и реальность

    Любовь – одна из самых тончайших материй во вселенной. Эта материя идет с нами всю жизнь, начиная с рождения и встречи с любящей матерью и заканчивая смертью в окружении скорбящих родных и близких.

    Но не смотря на постоянное присутствие любви в жизни человечества, каждый отдельный индивид зачастую не может отличить любовь от похожих, но весьма далёких от любви привязанностей. Ведь наше подсознание зачастую подыгрывает эмоциям и играет против рассудка, что уводит человека от настоящей любви.

    Давайте попробуем определить, что зачастую скрывается под понятием “любовь”.

    Понимание (любви в частности) – это когда мысли прочувствованны, а чувства осмысленны. Это основа основ. Это фундамент любви. Только когда вы чувствуете свои мысли и думаете о своих чувствах, вы можете достигнуть столь заветного “Понимания”.

    Мы разделим любовь на 3 условных типа и разберемся в них очень внимательно (будьте уверены: вам это очень сильно пригодится в жизни!).

    1. Созависимость. Cоюз проблем и страхов

    Люди считают, что они любят друг друга из-за схожести своих проблем. Это сложный момент и его достаточно сложно увидеть и понять, поэтому давайте посмотрим на конкретный пример.

    Мужчина и женщина влюбляются из-за схожести в том, что они очень любят путешествовать, но со временем выясняется, что основная и главная схожесть у них не в любви путешествовать, а в том, что они не могут жить на одном месте (им становится скучно и плохо) и им нужно постоянно от чего-то и куда-то убегать. Разумеется, что 2 таких птицы со “сломанными крыльями” в реальности скорее всего не смогут ужиться вместе, так как их одинаковые проблемы (которые их очень тревожат), объединяясь, буду усиливаться во много раз, а желание путешествовать будет лишь временным способом закрыть глаза на реальную проблему.

    В конце концов они просто начнут убегать от реальности в разных направлениях и для одного из них (или обоих) это будет разрушением “любви”.

    Мы все очень хотим найти похожих на нас людей, но нам очень сложно найти похожесть в чем-то хорошем, и поэтому мы находим похожесть в чем-то плохом.

    Очень часто в таких отношениях, люди начинают играть роли как будто они актеры. Муж в таком браке может играть роль отца жены, которого она очень любила и ценила, но который избивал ее за малейшую ошибку. Женщина выросла и нашла себе мужа по критерию “он точно также меня бьет-наказывает”.

    Жена может играть роль матери мужа. Он любил и уважал свою мать, но она постоянно следила за каждым его шагом, ограничивая его свободу и собственные решения. Мужчина вырос, наладил свой бизнес, но найдя подобную жену, которая также как и его мать следит за ним, не смог дальше нормально заниматься своим делом и стал пьяницей.

    Как говорится: “Ты находишь женщину, похожую на свою мать, а потом вспоминаешь, что “ненавидишь” свою мать”.

    В подобной псевдолюбви люди постоянно врут друг другу по любому поводу, скрывают разные бессмысленные мелочи и пытаются исказить информацию так, как будто работают в разведке. Это неосознанная попытка “умыть руки” от такой любви – сбежать и скрыться как можно скорее. Наше подсознания понимает нашу проблему, а мы сами, увы, нет.

    Как избежать таких отношений?

    Быть самодостаточной личностью.
    Такому человеку не нужно убегать от себя, он постоянно двигается вперед и ищет новые пути для саморазвития. Увидев рядом с собой нестабильную личность, он не пойдёт у неё на поводу, а (в идеальном варианте) поможет найти себя.

    2. Влюблённость

    Это то состояние, которое миллионы партнёров ежедневно ошибочно принимают за любовь.

    На самом деле, это любовь основанная на “наркотической зависимости”, в которой наркотиком может быть секс, нежность, внимание и любой другой позитив, который партнеры доставляют друг другу. Эта любовь очень легкая и быстрая, она буквально пленит умы людей и они больше не могут находиться друг без друга даже короткое время.

    Это не настоящая любовь, но это удивительная влюбленность, которая дарит много радости и наслаждения.

    Вопрос скорее в продолжительности: такая любовь может быстро “пройти”, и даже очень быстро, особенно если партнеры не умеют строить и развивать свои отношения.

    Особенно заметно это, когда человек отказывается совершенствоваться ради своего партнера или когда он не может пожертвовать чем-то минимальным ради взаимного счастья.

    Отличие влюбленности от любви

    • Влюблённость представляет собой следующую формулу:Человек любит своего партнера, потому что нуждается в нем
    • Настоящая Любовь, с большой буквы (о которой будет идти речь далее) представляет собой такую формулу:Человек нуждается в своем партнере из-за того, что любит его

    Отличие казалось бы не большое, но вся суть именно в нём.

    Обратите внимание.
    В стадии влюбленности нету сложного строительства отношений, так как люди в “наркотической влюбленности” всегда склонны просто закрывать глаза до поры до времени, не решая настоящие проблемы по-настоящему.

    3. Настоящая Любовь

    Настоящая Любовь является конечным, неизмеримым явлением, фундаментом отношений, крепче и надёжнее которого ничего нет.

    Все дальнейшие философские споры о том, что такое “любовь” не имеют своего реального смысла, так как знаменитым психологом Э. Фроммом была найдена простая формула:

    Я нуждаюсь в человеке, так как я люблю его

    Когда человек вам нужен, потому что вы его любите – это настоящая любовь.

    Когда вы любите человека, потому что он вам нужен – это зависимость, а не любовь.

    Настоящая любовь – это НЕ наркотик, поэтому, если возникает ситуация, когда вам нужно оставить вашего партнера (если у него есть на это причины), вы должны это понять и отпустить его. Вряд ли это произойдет, так как если это все-таки настоящая любовь, то она взаимна, но у вас должна быть готовность сделать ради своего партнера абсолютно все.

    В настоящей любви нет обмана, в настоящей любви человек говорит только правду своему партнеру (даже если такая правда ставит под угрозу их отношения), потому что он думает о своем партнере и не хочет скрывать от него что-либо.

    Настоящая любовь – это сложное строительство отношений, которое даже если очень сложное, на деле оказывается очень простым – это странная закономерность-парадокс показывает то, что в данном случае любые вложенные средства оправдывают результат – счастливые отношения в атмосфере настоящей любви.

    Как найти свою настоящую любовь?

    Вы не поверите, но это довольно просто. Нужно не искать любовь, а нужно лишь устранить все преграды и сложности на пути ее достижения. Случайности неслучайны, но только в том случае, если им ничего не мешает.

    Помните, что люди, находя настоящую любовь, всегда становятся лучше, добрее и счастливее. Они меняются в лучшую сторону, так как любовь – это фундамент счастья и жизни в целом!

    Любви Вам!

    Источник: http://psychology-tips.ru/otnosheniya/lyubov-i-eyo-vidy-ot-samoobmana-do-nastoyashhej-lyubvi/

    Как определить, это любовь или влюбленность? – Психологос

    Любовь или влюбленность мифы и реальность

    Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь – о любви или влюбленности?

    У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему… – все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

    Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ – у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность – большая вероятность, что вы на дороге любви.

    Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: “Что ты сейчас чувствуешь?”

    Если он ответит: “Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!” – великолепно, он – влюблен! Но это пока не любовь.

    https://www.youtube.com/watch?v=EJwycaZz2yU

    Если его ответ будет: “Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!” – наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

    Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ – это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ – это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь – заботится отдать.

    Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ – вы знаете, что такое любовь.

    При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

    Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) – у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ – у вас не только влюбленность, но и любовь.

    Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать.

    Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам – вы его любите.

    А если говорите “Он меня все равно не послушается” и продолжаете с ним встречаться – он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны – не любовь.

    В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность – умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено – влюбленность до любви еще не доросла.

    Когда разум помутнен, логика дает сбои – влюбленность возможна, любовь – нет. “Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню” – вы понимаете, это не про любовь.

    Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать – не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

    Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем.

    Мужчине важен был совет, что лучше – ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: “Скажите, а что было бы лучшее для нее?” Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: “Извините, с этой стороны я совсем не думал..

    .”

    Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

    Влюбленный хочет получить, любящий – дать. Когда влюбленный говорит “люблю”, на самом деле он говорит: “Я хочу”, “хочу получить”. Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях.

    Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? – Огрызок. Влюбленность – это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь.

    Любовь – это забота, которая с годами только крепнет.

    Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

    Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте – с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

    Формула любви и формула влюбленности

    Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности – о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.→

    Качество любви

    Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?

    Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-opredelitzpt-eto-lyubov-ili-vlyublennost-vop-zn-

    Поделиться:
    Нет комментариев

      Добавить комментарий

      Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.